А тута будут СМЕШНЫЕ анекдоты

Звонок. Муж берёт трубку.
- Алло?... Да, мама!... Да опять поругались! Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

***

- Я вчера на дискотеке с та-а-акой девушкой познакомился! Она мне:
"Давай ребенка заведем! Давай ребенка заведем!" А я ей: - Ну давай! Чего ему на улице мерзнуть?

***

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

***

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

***

Три основных правила для сохранения здоровья ваших зубов:
1/ чистите их два раза в день;
2/ посещайте стомотолога не реже двух раз в год;
3/ не суйте свой нос не в свои дела.

***

Конец недели выдался насыщенный:

ЧЕТВЕРГ.
1. Проснулся
2. Выпил чашку кофе
3. Работа
4. Юбилей друга
Итог: см.пятница

ПЯТНИЦА.
1. Проснулся в незнакомом месте с незнакомой девушкой.
2. Попросил её сварить мне кофе
3. Работа
4. По традиции каждую пятницу ходим в баню с друзьями
Итог: см. суббота

СУББОТА.
1. Проснулся в незнакомом месте с незнакомой девушкой.
2. Попросил её сварить кофе
3. Поехал домой
4. Пошёл на футбол
Итог: см. воскресенье

ВОСКРЕСЕНЬЕ.
1. Проснулся в незнакомом месте с незнакомой девушкой.

Вывод: (см. пункты 2) БРОСАЮ ПИТЬ ЭТОТ ЧЁРТОВ КОФЕ!!!

***

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?


***

Прогуливался вчерась с любимой девушкой. Настроенье бодрое: хлебаю пиффко и чипсинкой заедаю. Через какое-то время чипсики приказали жить долго и я без задней мысли протягиваю пустой пакетик девушке со словами:
-Ну ты же любишь собирать всякую гадость!!!
- Не собирать, а коллекционировать. И лучший экспонат моей коллекции это ТЫ!!!
Задумался...что она хотела этим сказать?

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше.
Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

***

Интервью о приеме на работу на позицию менеджера по маркетингу:
- Ну, что ж, я внимательно ознакомился с Вашим резюме. Я смотрю, у вас обширный опыт работы. А вот вы тут пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?
- О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. Тех, кто отказывается брать, застреливаешь...

***

Что бы не было аварий, нужно перестать наливать мужчинам алкаголь, а женщинам бензин.

Из дневника командира партизанского отряда:
"Оружия катастрофически не хватает. Винтовками отряд обеспечен лишь на
треть. Сегодня вновь пополнение: Сидоров, Булыбенко и Гольштейн. Лишь один
из бойцов доложил, что у него есть обрез!".

***

Падает мужик с 16 этажа...
Тут его на 11 этаже рука хватает:
- В рот возмёш?
- Да ты чё?! нет конечно!
рука отпускает...мужик летит дальше, тут на 7 этаже хватает рука:
- В ж*пу даш?
- Да ты чё?! НЕТ конечно!!!
рука отпускает... летит мужик дальше, тут на 4 этаже хватает рука...
Мужик кричит: И в жопу дам!!! и в рот возьму!!!
Рука отпускает, мужик слишит вслед.......
-Б*Я!!! выпить не с кем! одни п###расы летают!

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см. Средняя глубина влагалища женщины составляет 20.6 см.
Итого за прошлый год, с учетом численности и полового состава трудоспособного населения России, валовый недо*б по стране составил 384 539 километров 762 метра 94 см 18 мм.

maxmtl пишет:

Средняя длина эрегированного полового члена мужчины составяет 18.3 см.

Вот такие вот фразы, брошенные невзначай, и приводят к тому, что ~80% мужчин закомплексованны на соответствующей почве...

Да, а вы знаете, это я как математик говорю, что 57,56342% статистических данных выдуманно?!


Пара анекдотов про математиков:

Еду в поезде студет-математик, аспирант-математик и профессор (тоже математик :-) Проезжают луг, на нем овцы (вид сбоку), одна черная.
Студент: Ух ты! Здесь есть черные овцы!
Аспирант: Нет! Здесь есть как минимум одна черная овца.
Проф: Нет! Здесь есть хотя бы одна овца, у которой хотя бы один бок черный!


В гостинице ночью в трех номерах, где спят инженер, физик и математик, пожар!
Инженер просыпается, идет в ванную, набирает до фига воды, заливает пожар, ложится спать.
Физик просыпается, проводит вычисления, и тушит пожар пипеткой, капая в правильные точки.
Математик просыпается, считает, считает, считает... Радостно кричит: "Пожар МОЖЕТ быть потушен!" Ложиться спать...

Народная примета: Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике...

***

Я-то пью немного-сто грамм.Но когда выпиваю эти сто грамм,во мне происходит другой мужчина-он-то пьет хорошо!

***

Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...

***

- Ты где работаешь?
- В бане. Лифтером...
- Да ты что! Есть такие бани?
- Не-е-е... Я лифчики женщинам помогаю расстегивать и застегивать.
- И сколько ты получаешь?
- Хорошо получаю, да еще сто процентов надбавки за вредность. Там же этот... постоянно стоит... О Господи, забыл... Ну, из трех букв...
- Что, неужели...
- Да нет! О, вспомнил - пар!


***

Из советов психолога: "Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$ - это успокаивает".

Пришла к деду, который славился на все село своей мудростью, молодая женщина и спрашивает:
- А что это, скажите, означает, если ко мне ласточка в дом залетела?
- Чего ж не сказать? Скажу! Это у тебя или дверь, или окно были открыты!


***


Коммунизм был построен лишь наполовину: зарплату уже не платили, а деньги в магазинах еще требовали.

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаете сь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

-Добрый день! У Вас есть что-нибудь новенькое для селекционной сельскохохяйственной выставки?
-Да, есть несколько новых гибридов. Например, вот: Поморцы. Помидоры скрещеные с огурцами.
-Нет, не пойдет. Старовато.
-Тогда вот:ХРепа. Хрен и репа.
-А еще?
-Вот, посмотрите, наша замечательная ПерДыня.
-Персик и дыня?
-Нет, горох и фасоль.
-Спасибо, не надо.
-Тогда вот: МанДыня. Мандарин и дыня.
-Ну вы даете! Не нало!
-ТыХрен?
-Я хрен?!
-Нет, тыква и хрен. А Вот это слово прочитайте сами.
-Ебанас?! Ежевика, банан и ананас?
-Нет. Просто не помним что скрестили и назвали Ебанас. А ежевика, банан и ананас будет Анаёб.
-А это что у вас?
-Это Овчадоры. Овчарка провалилась в чан и вот результат. Кстати, хорошая разработка. Представляете, залезает к вам грабитель, а вся грядка на на него "ГАВ!!!".

Как известно, люди по разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков.
Аудиалы это те, кто воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают
глазами, а кинестетики кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто дофига.
Слишком многие люди пока в е&aло не получат, ни%уя не понимают.

- Хайм, ты знаешь, что они там в Израиле написали в аэропорту?
- Да, и что же?
- Кто с мечом к нам придет, тому обрезание обойдется дешевле.